El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es
que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
inodoro con papel higiénico y luego
ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca
te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste
en balancearte sobre el inodoro en una
posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de
las primeras lecciones de vida de una
niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que
te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se
puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no
hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi
tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el
picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del
gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas
la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo
ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo
tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las
tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la
única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por
fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Por que estás suspendida
en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación
de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso
de 5 Kg.
Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de
limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría
nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima
del chorrote salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte
no te mojas tus propios zapatos, es que adoptar 'la posición' requiere una gran
concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en
el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que
soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la
soltás, alguien la empuja vos tenés que frenar con un movimiento rápido y
brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que
esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin
miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
mucho)y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero
sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí
ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando
porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero y es increíble el calor que hace en esos sitios
tan pequeños en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a
punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa
del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,
'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando
te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la
cadena ¡sobretodo!.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que
no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgas al hombro, no sabes cómo
funciona la canilla con los censores automáticos, así que tocas hasta que sale
un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de
jorobado de Norteadme para que no se resbale el bolso y quede abajo del
chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote
las manos. en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso
y salís...Tendrás suerte si no se te
pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con
la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de
la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y
salio del baño de hombres encima le
quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te
pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón
por la que las mujeres vamos en grupo al baño,por solidaridad, ya que una te
aguanta el bolso y el abrigo,la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el
kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una
solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
